接下来，在争取男孩同意以后，医生其母亲面前把孩子的顾虑一一澄清。在得知儿子的压力来自于她时，哭得很伤心。决定自己一定要改变，与医生商讨，解决方案是：
l 给孩子一种感觉，天塌下来，妈妈能扛得住。
l 不再总关注孩子学习的事。
l 孩子需要的时候就出现，孩子不需要的时候，就自己找更多让自己快乐的事。
再后来，孩子看妈妈放松了，他也放松了，抑郁也改善了，顺利考上妈妈期望的高中，母子关系大为改善。但儿子照顾妈妈心情的状态，有比较深的沉淀，还需要妈妈和儿子共同来改变，不是一朝一夕能够完成。
也许大家看到这些会感叹：这个孩子真是太懂事了！但是心理医生在看到孩子懂事的时候，也看到孩子与母亲之间的关系有问题。
很多人会认为，妈妈--儿子互相关心，互相照顾，母子相依为命不是很好的关系状态吗？很多文学也不是在描述和赞美这样的状态吗？
大众这么看，心理医生不这么看。
表面上看是母亲照顾儿子的生活，本质上是儿子照顾母亲的心情。因为妈妈的快乐太需要儿子能学习好，能考上妈妈希望的重点高中。或者说，儿子只有做到妈妈希望那样，妈妈才能快乐。妈妈在为孩子付出爱的时候，她意识到的是：我把鲍鱼肉给孩子吃，我自己吃鲍鱼肚子，这是为你好，是为你有个好身体，好成绩，好前途。但实际效果是：妈妈用“自我牺牲的、悲壮的爱心”获得了对孩子的控制。因为孩子得到妈妈这样爱的时候，内心有种感觉：我欠妈妈的。既然我欠妈妈的，就该还债，还债的方式就是感激、顺从，就该实现妈妈的愿望。这实际是用“妈妈的希望”给自己制造压力，要为妈妈的心情过早承担责任。妈妈在这么做的时候，只记得为孩子的前途考虑，以好的高中为理想向孩子提出希望，而内心渴望儿子照顾的需要掩盖在内心深处，连她自己都意识不到。
这也是母子关系分离不好的问题，即母子关系过于紧密。我国著名心理学家曾奇峰说：“孩子的成长意味着孩子与父母距离扯远，这不是现实的距离，而是心理的距离。即使父母与子女生活得很近，但他们仍然是独立的人”。孩子大了，如果与父母心理分离得不好，会形成“心灵联体”一样的状态，和生理联体的状态一样：“一半喝酒另一半有醉感，一半跌倒另一半有痛感”。由此带来的结果是，妈妈和孩子都不轻松，互相期待，每个人都被对方的愿望影响着，谁都不清楚哪些愿望是自己的，哪些愿望是妈妈的，无所适从，都觉得很累。
医生如何看待这个孩子的压力和抑郁情绪呢？——不同的医生会有不同的看法
如果医生热衷于用疾病模式看人，根据这个孩子表现，诊断抑郁性情绪障碍没有问题，可能会对家长说：抑郁性的情绪障碍是多么可怕的疾病，会降低社会功能，有可能自杀。因此会建议服用抗抑郁药物改善情绪，减少悲观想法，预防自杀。很多家长听了这些，会很害怕，会按医生的嘱咐，给孩子服用抗抑郁药物。医生给孩子诊断、开药，顺理成章；家长按医生的嘱咐给孩子服药是心安理得；孩子此时是疾病的符号，他会认为以后有个什么情绪方面的问题，吃个药丸就能解决。
但药物会改善抑郁情绪，能改变不健康的母子关系吗？用健康发展模式看人的心理医生，就不会把孩子目前的抑郁情绪仅仅看成是病，同时也会看到不健康的母子关系。这样的母子关系可能要影响孩子一辈子，孩子要一辈子吃药？所以，医生在考虑给孩子吃药物的同时，会对母子关系来进行处理。毫无疑问，这种获益是持久的。
药物和家庭关系干预，相当于拳击中的组合拳，灵活使用会有灵活的效果。如果一个医生头脑里只学会两种疾病，那么他看的所有病人就只有两个诊断；同样，如果一个医生手里的工具只有锤子，那么他治疗病人的结局也只有是钉子。
为什么说懂事的孩子不幸福呢？
如果问一问上面的男孩是否幸福，他最可能回答的是：“妈妈对我这么好，我是天底下最幸福的孩子啦”。表面上看是这样，事实又是什么样呢？
如果我们问他：你快乐吗？你内心感到平静和谐吗？孩子回答这些可能要迟疑多了。
这个懂事的孩子害怕妈妈“上火”，一直按妈妈的愿望做，不能像其他孩子一样在妈妈面前撒野。他内心可能认为，好孩子根本就不该撒野，“撒野是多不孝顺啊！”。他很乖，把自己的“孩子味”藏得很深。如果一直这样，他可能没有青春期，似乎直接由童年变成成年。而青春期恰恰是孩子不大不小的“撒野、胡闹”的时期，是找到自我的时期。只有幸福的孩子，才常常不用太懂大人们的事，才会在“恰到好处”的让大人讨厌中，不断尝试并确认自己。因此，这个懂事的孩子缺少一个不用懂事，却很幸福的童年！
在照顾父母的愿望和心情时，他会得到父母和周围人的夸奖，会有满足感，也可能被体会为幸福感。虽然幸福感的含义不同的人有不同的理解，但从心理学角度说，如果一个人为了还“债”而让别人快乐的活着，只为了别人夸懂事的活着，虽然他可能学业有成，但这个人难以活出自己，这不是心理健康意义的幸福。
如果这个孩子一直懂事下去，长大了后的生活能是什么样？依据笔者多年的心理治疗临床经验，我可以大胆预想一下。
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